Bu para uzamıyor...
Maltepe'den Kadıköy'e gitmek için kadıköy minibüslerine bindim.paramı uzattım. Birden kuzenimin bana anlattığı komik bir şey geldi aklıma. Onu yapayım dedim.kuzenim bana "bir gün otobuse binersen arkadan para uzatırmısın deniklerinde parayı eline al arkana dön ve parayı uzatan adama yok bu para uzamıyo abide dedi."bende bunu yapayım dedim.ve nihayet arkadan bir adam 5 milyon uzattı ve bana delikanlı bir tanae bostancı uzatırmısın dedi.ve ben işte o an dedim.ilk başta kötü bir şey olacağını tahmin etmedim.ve ben adama para yı çekerek yok amca bu para uzamıyo dedim ama bir fazla çekmişim her halde para ortadan ikiye yırtıldı.adam beni biraz bağrımdı ve beni karakola götürdü.ama çok korkmuştum.ben adam tamam ben sana 5 milyonu vereyim desemde adam inat .götürdü beni karakola ve ailem arandı babam geldi karakola ve birde şimdi babama olayı anlattık tabiki ve adama 5 milyonunu verdik ve olay bitti.

Eve gidince kuzenime telefon acıp ağzıma gelen bütün küfürleri saydım ama kuzenim hiç bir şey olmamış gibi kahkaha atıyordu.


NOTAKIN DENEMEYİM

Kaza...
Annem pazardan geldiğinde çantada olanlardan cebime doldurur sokakta yerdim,annem olum gören gözün hakkı var alan var alamayan var evde ye diyordu.yine birgün annem pazardan gelmişti meyveleri cebime doldurdum tam çıkıyordum annem de beni gördü kovalamaya başladı caddeye fırlayınca dolmuşu son anda farkettim ama ayağımın üstünden geçti acıyla bağırdım şöför durdu olum bişey varmı dedi yok amca dedim sen çok korktun git de şu duvara işe dedi yok amca tamam dedim adam da ses tonunu yükselterek hadi bakim hadi dedi tam duvara işiyordum camdan kadının biri çıkıp eşşeoğlu eşşek duvara işenirmi dedi ve bana tokadı çaktı ne olduğunu anlayamadım o sinirle hem kadına hemde şöföre küfredip oran hızla uzaklaştım

Metro
Metro istasyonunda bekliyorum. Tamda İngilterede metrolara saldırı olmuş... Yan tarafıma bi baktım, esmer suratlı bi herif... Metronun içinde güneş gözlüğü takıyo, sırtındada bi çanta... Çantayı karıştırmaya başladı, dedim tamam bu kesin bombanın fünyesini ayarlıyo... Çıkarttı bi Wolk-man taktı kulağına oda treni bekliyo... Tren yanaştı millet bindi... Sağ ayağımı attım trenden içeri, bi taraftanda onun bindiği vagondan uzak bi vagona binmeye uğraşıyorum, nasıl bi ruh halindeysem... Sonra ayağımı geri çektim ve binmedim trene... Diğer tren gelene kadar, acaba bi patlama sesi gelecekmi diye bekledim... Gelmedi tabii
Trene bindim, hem gülüyom, hem düşünüyom... Ya gerçekten bomba olsaydı, vicdan azabından ölürdüm heralde, milleti uyaramadım diye

Topal tavuk
Sene 1994 Ramazan ayındayız. Aynı okulda çalıştığımız Mobilya Bölüm Şefi Eşref arkadaşımız, benle beraber 4 arkadaşı iftara çağırdı. Kendisi bekardı ve yanlız yaşıyordu. İftar oldu orucumuzu açtık. Ben hızlı bir şekilde çorbamı içtim. Yemeği beklemeye başladım. Eşref de bir bütün tavuğu parçalayıp haşlamış ve ortaya getirdi. Ben de şöyle bir karıştırıp bir but aldım pilavla beraber yemeğe başladım. Benden sonrada Trabzonlu Kazım arkadaşım çorbasını bitirdi tavuk alacak, tencereyi karıştırıp diğer butu arıyor. Bulamayınca:

"Yauv şefum ha bu senun tavuk topalmiydi" deyince hepimiz orda koptuk ve 15 dakika gülmekten yemek yiyemedik. Tabii bu arada diğer butu sahur için kendine ayıran Eşref mosmor. O grupla çok güzel günlerimiz geçti ve birbirimizi hiç kırmadık. Allah hepsine selametlik versin

Alma mazlumun ahını, çıkar abonman abonman.
Birgün Almanyanin Stuttgart kentinde metroda yolculuk ederken yabanci düsmani yasli bir Alman kadinin rezil olmasina tanik olmustum cok hosuma gitti sizinle paylasayim dedim. Almanyada bilet alma gibi bir zorunlulugunuz yoktur taaaki kontrolcülere yakalanincaya kadar!!! Yabanci üc gencin biletsiz yakalanmasiyla birlikte, sevgili yabanci düsmani teyzemiz acti agzini yumdu gözünü. Zaten bu yabancilar böyledir, söyledir, demeye. Diger yabancilar da benim gibi sabretti birsey söylemedi ama cok güzel bir olay oldu bu sirret teyzenin karsisinda oturan sempatik koyu tenli Afrikanin herhangi bir ülkesinden gelmis bu bizim gibi yabanci arkadasimiz bir ara bu kartalozun elindeki bileti kaparak agzina atti ve yedi. Kontrolcüler de tam zamaninda bileti sorunca gösteremedi ne ispat edebildi biletinin karsisindaki bu yabanci tarafindan yenildigini, nede baska birsey diyebildi. Zaten bizi bir kahkaha tuttu, herkes gülmekten kirildi bu teyze de resmen G.. gibi kaldi.

Haaa bu arada az daha unutuyordum Afrikali kardesimiz kendinden emin ve zafer sahoslugu bir icinde Aylik abonman kartini gösterdikten sonra bizlere gülümseyerek Metrodan bir sonraki durakta indi. Teyzenin halimi ??? Hic sormayin sanirim birdaha böyle haltlar yiyip yabancilari cekistirmez. Adami rezil risva ederler yaaaaa!!!! Para cezasida cabasi.

Para yuttu.
Simdi halamların yazlıgı var oraya gittik bütün sülale orda neyse bi gün herkes bi konser var oraya gitcek bizde 3 cocuk gitmek istemiyoruz bunlarda basımızda babaannem bizi evde bıraktı 2 erkek 8 yaslarındayız bide bizden 2 yas büyük olan amcamın kızı var kız dediki hadi okey oynayalım biz tamam dedik oynuyoruz artık sıkıldık oynamaktan o arada bi bozuk para masanın üsütünde duruyo aldı kız parayı bakın dedi ben bunu tutcam attı agzına yutmus gibi yaptı cıkardı bizde wayy falan diyoruz ben aldım ben de güzel bi sekilde attım agzıma yutmus gibi yaptım sıra digerki cocuga geldi oda attı agzına 10 saniye falan gecti cocukj cıkarmıyo agzından sonra birden yere atladı kıvranıyo yerde kızda bana dediki noluyo buna dedi bende boguluyo dedim patt bagırıyoruz evdee babaanne diye geldi babaannem noldu falan dedi parayı yuttu dedik cocuk hala kıvranıyo yerde babaannem cocugu bi ters cevirdi halı gibi silkeliyo ama öle bi silkeliyis yok bıraksa ucucak cocuk öle bi silkeliyo yok bi türlü cıkmıyo para ama cocuk baktık nefes alıyo babaannem aldı bunu biraz gezdirdi getirdi ama cocuk cıkartmadı parayı sonra ortam yumusayınca biz okeye dewam bu sefer ordan bu cocuk baska para aldı eline babaanne bak yutyımmı dedi dalga geciyo babannme nasıl bi sinirlendi ama bir fırlattı terligi bunun kafaya lap diye cocuk yerde ondan sonra olayı hemen millete anlattık cocuk bide evin tek cocugu kıymetli biraz yani babası bi duydu bunu paranın cıkmasını kontrol edip duruyo cocuga her tuvaletini kagıt üsütüne yapıyo dısarda bizde elimizde cubuklarla bokları karısıtıryoz acaba cıktımı diye.

Artık 1 hafta sonra falan cıktı para ama o günü unutamam bu arada cocuk diye bahsettigim kisi benim yigen

Güzellik iksiri yapalım derken...
Bigün arkadaşımın evine gittim.O zamanlar küçüktüm 8 yaşında bir cimcimeydim yani.O da çok süslüdür benim gibi.Sonra napalım nedelim derken bu salağım gel güzellik iksiri yapalım dedi ben de tamam dedim.Ee güzel doğal olmalı diye de içine bal, reçel, meyveler, su, peynir, zeytin artık ne ararsanız koyduk.Sonrada içtik tadı çok kötüydü, kötü ne demek iğrençti.Sonra gittik mutfaktan balı alıp yüzümüze sürdük güzellik maskesi diye.Sonrada midemiz bulanmaya başlamaz mı!Ayy iğreçti yaa heryere kustuk.Bizim evlerimiz yanyana sayılır.Ben yüzüme bal ve kusmuk, ayağıma da tereyağ bulaşmış halde bizim eve gittim. Bizi anında hastahaneye kaldırdılar.

Güzelleşelim derken az kalsın ölüyoduk yaa sakın yapmayın siz bööle şeyler!)

Sinema Faciamız!

Olay pendikte geçiyor. sıkıntıdan kurdeşen döktüğümüz ve aynı anda deli gibi içtiğimiz bir akşam üstü sinemaya gitmeye karar verdik. afişleri uzunca süzdükten sonra cannes ve daha pekçok frilm festivalinde ödüle aday olan ispanyol yapımı bir filmde karar kıldık. salon bomboş sadece arkadaşım ve ben... film dehşet sıkıcı çıktı ama ikimizde kalkalım demiyoruz.ee 7 milyon ittirince neyse zaman geçiyor uyuz sahneler birbirini kovalıyor uyku bastırıyor bana. tam dalmak üzereyim ki yanımdaki elemandan öksürük sesleri... ardından rakı kokusu?.. öksürük değilmiş eleman alkole dayanamamış ve rakıyı salonla paylaşmak istemiş tabi panik! e silecek halimizde yok! filmi zaten tutmamışız tozuma kararı aldık. gişe görevlisine de sorusu üzerine; sıkıldık falan dedik. çocuk iyi niyetli ısrar ediyor başkasına geçin para istemez diye bi girse içeri) neyse biz depar attık tabi koş koş koş... bu ana kadar ortak bir geyiğimiz vardı arkadaşımla... ta ki elimi cüzdana atana kadar cüzdanımı salonda düşürmüşüm!kimlikler kredikartları 30 milyon para, bırakamıyor da insan! panikle geri döndüm.gişeciye aynı kibarlıkta cüzdanımı düşürdüğümü, rahatsız olmamasını kendim halledebileceğimi anlattım ama herif! yardım meleğimisin birader! salona girdiğimizde yüzümüzü ekşiten rakı kokusuna, kimin yaptığını sormasına, bizle alakası yok ısrar ve yeminlerime son darbe şu oldu:cüzdanım rakı aromalı iğrenç kütlenin dibinden çıktı! yer gerçekten 7 kat! 7.ye dek girdim oradan biliyorum (adam kibarlığın suyunu kaçırdı ve önemli olmadığını7 milyon bilet parası alıyorsa bunu da temizlemesi gerektiğini ve yalan söylememe gerek olmadığını da ekleyince durumumu siz düşünün artık!)

istek sarki...

Birgün evde tek başıma canım sıkılmışdı kimse yoktu televizyondada kaydadeğer
bişey yoktu ve dedimki nezamandır radyo dinlemiyorum şarkı dinliyim dedim.
Radyoyu açar açmaz bir telefon nummarası verip isteklerinizi bu nummaradan
isteyebilirsiniz diyordu derken hemen reklam girdi,bende sazan tabii kefal gibi
atladım aradım ve çok ilgincdiki çalıyordu normalde meşgul olması gerekirdi.

Neyse tefonu vj actı ve
VJ: Alo
Ben: Alo merhaba istekte bulunacaktım
VJ: Tabii isminiz,nerden arıyorsunuz ve kimler için gelsin
(soruları ard arda sıraladı bende hepsine cevap verdikten sonra )
VJ:isteğinizi söylermisiniz?
Ben: eee sey Yıldız tilbeden ummadığım andayı istiyorum
(VJ biraz durakladı hiç sesi çıkmıyordu ve eminmisiniz diye sordu bende allah allah dedim ne oldu şimdi adama anlamadım VJ kekeleyerek çalmaya çalışıcağız
dedi ve kapattı)
Ben hemen radyonu başına geçtim istek parcçamı bekliyorum reklamlar bitmişdi
ve benim konuşduğum VJ başladı:
VJ: İstek saatimize başlamış bulunuyoruz evet işte bir arkadaşımızın istek
illahisini çalıyoruz demezmi.
Meğersem dini bir radyoymuş rezil olduğumamı yanıyım yoksa adamın onla veya
radyoyla dalga gectiğimi sanmasınamı .Tabiiki benim parçam çalmadı!
Birdaha hiç bir radyoyu aramama gibi bir karar aldım.!

Balik etli..

Saygideger userler,sizlere basimdan gecen gercek ve bir o kadar da komik bir animi aktarmak istiyorum...

Babama karsi yürüttügüm sistematik ve psikolojik baskilar meyvasini vermis,eve nihayet bilgisayar gelmisti,üstüne üstlük internette cabasi,bir tas da iki kus vurmustum anlayacaginiz.
Yalan olarak babama,internetin cok lazim oldugunu,okul derslerinde kaynak olarak kullanabilecegimi söylemistim,tabi bunlarin hepsi bahane,benim tek bir amacim vardi oda chat den manita tavlamak.Ve nihayetinde de öyle oldu,uzun zamandir sanal olarak kontakta oldugum kizi nihayet bulusmak icin ikna edebilmistim.Yazdiklarina göre kendisi balik etli tam türk erkeginin istegine göreymis..Neyse haftasonu taksim meydaninda sözlestik,ben kendisine siyah bir takim elbise giyecegimi söyledim,kendisi ise kirmizi bir elbise ile gelecekmis..

Ertesi gün ben taksim meydaninda kizi beklerken,ötede kirmizi renkte bir organizma görüldü,bana dogru yaklastikca kütlesi büyüyordu,büyüyordu ve halen büyüyordu.....

Aman allahim yoksa bu o muydu?Hayir olamazdi,cünki yazdiklarina göre kendisi balik etli olmaliydi,yok canim o degildi....derken kiz tam önümde durdu,durmasiyla irkildim.Balik etliyim dedigi bumuydu?Eger öyleyse bizim memleketteki baliklar ac kalmis,allahim keske tam o saniyede iki ayagimin altindan fay hatti gecseydide yerlere gömülseydim...

Kiz bana elini uzatarak merhaba sen Ünalmisin diye bir soru yöneltti(yok bendeniz besiktasin sol acigi feyyaz) bende mecburen evet ben oyum dedim.

Eeeeee be benim balik etlim,tamam kilolusun ona birsey demiyoruz ama evinde dis fircasida mi yok?Kizin dislerinden son yedigi haftalik menüleri okuyabiliyordum.Kizin en son yedigi yemegin fasulye oldugunu,yaptigim dis eti araligi analizi sayesinde ögrendim.
Arkadaslar siz siz olun chati meti birakin,gidin adam gibi,delikanli gibi kiz tavlayinnnnnnnn......